lilygarden

我一直担心会不会丧失写字的热情和能力，一下笔，我就知道：还好

最近玩微薄玩的挺起劲的，我就是这样，喜欢新鲜的，不断尝试，真正喜欢的不会放弃！

我终于肯承认我很宅，可是宅的时间长了，会闷会烦，所以现在热衷于去公园，去散步，避免人多的地方

最近约人出去玩就是带散步的，边走边聊，舒服又惬意，心态啊心态

现在不会去想太多，计较什么，怎么高兴，怎么欢乐怎么来，取悦自己最重要

准备下班了~~哈哈哈~~都是是小写一段啦~~

晚上看茄茄的blog，说到大学时光
有一个字眼，让我突然觉得五味杂陈
原来我的大学生活竟是如此不值得怀念
当然是相比之下啦

荒废的时间，我现在依然是觉得可惜
不思进取也就是从那时开始的

but
虽然偶尔想起，悔恨也是有的
但是，我清楚地记得
在放弃这些的时候
我很慎重的思考过：将来会不会后悔
所以，我算是浪费了4年
即使现在，将来也不会后悔

或许，
以现在的心智水平，能克服那时心理的种种问题，控制好情绪
可是，那时的我，却觉得很是无力

绷着的弦，需要休息
孤寂，要自己一点一点解决

除了偶尔觉得那时应该更加学术
我想我还是很顽强的度过了
那4年中所有的伤心和寂寞

唯一的遗憾
那时的我，应该拿着兼职挣来的钱
去很多的地方游玩

26岁一天一天临近，我的情绪却一日三折

诚然，26岁还很年轻，还很可爱
还有很多的快乐需要挥霍
还是桃花一朵朵

或许等我30岁的时候，
会对自己现在的种种波动嗤之以鼻
可是现在的我，依然忐忑，一样慌乱

我现在害怕的不仅仅是，26这个数字
而是这个数字背后附带的社会角色

时间最近总是走得飞快
转眼到这个公司也将近两年

工作两年多
该结婚的结婚，生bb的生bb

而我却一直这么混着
跟着这个尚未满25岁的男朋友混着

我仍然记得去年这个时候
每天下班回家跟我爸妈哭闹
每天哭一次
然后第二天还要跟个没事人一样去上班
晚上回来接着黑脸

为了不让他担心难过
我谁都没有说
就这么硬生生地一个人扛了2个星期

最后实在忍不住了
就当着我爸的面给他打电话
结果是什么
结果是我哭到晚上12点
第二天早上在公车上眼泪还是一直不停的掉
经历了人生第一次胃疼
此后只要一哭，就会胃疼

我也佩服自己
坚强如我，眼泪汹涌之后仍能平静面对

一年之后的我
没想到仍然会在生日之时
眼泪不听话地往下掉
如果要许一个生日愿望
明年的我能不能不要再哭

*****************************

现在的我，总是坏脾气
非常坏
跟客户吵，只是一句话，就能吵起来
回家跟老娘和弟弟吵，本来就是问题一大堆
已经没有什么好脾气来慢慢解决
跟他更是一个情绪不对，就能吵闹起来

哈哈，这样的坏脾气，谁人能顶？

其实，难道我就不想斯斯文文的，难道我就喜欢这样天天黑脸？
难道我不想每天开开心心回到家里，笑面迎人呢?
难道我不想温馨浪漫吗？

可是，所有的不开心，难道就是只是我一个人的问题吗？
难道需要一一反省的只有我一个人吗？

没错，如果我能好好处理，做个烂好人，大家都会很快乐
可是，那剩下的人呢？
懒惰如我弟的人，是不是永远都可以只需要打机，一天25个小时打机，一年385天天天打机
是不是只要我睁一只眼闭一只眼
主动承担所有责任
是不是就天下太平了？

如果是的话，对不起，老娘我做不到！！！

****************************************

对你，我还能有什么期待？
尚未满25岁的你
我想是不是给你足够的时间，你就能走的快一些？
是不是我慢下脚步，就能给你更多喘息的机会？
是不是我的要求不那么迫切，我们的节奏就会更和谐一些？
是不是只要我心如止水，无欲无念，我们就能更快乐一些？
是不是我忘却自己的悲伤，不对你发脾气发牢骚，我们就能更接近彼此？

可是一个可以放弃自己七情六欲的人，你还能感到快乐吗？

如果吵架一旦变成常态，吵架的结果是什么？
是生活更加美满吗？更加丰富多彩，五彩斑斓吗？

如果你的努力我看不到，请你让我看到
不是几天一部电影，不是每日偷偷抽2根烟，不是时不时跟朋友喝酒抽烟
我知道我不能剥夺你的闲暇时光，可是难道你不觉得你有比别人更努力的理由吗？

如果要求是双方的
你说我懒惰了，没有以前努力了，那我可以改，我现在就可以开始改
那么你呢？你的一个一个承诺，什么时候可以开始实现？
能不能在既定的时间实现呢？

是的，我承认我是等不起了
年龄赋予我们的不仅是年轮的增长，阅历的增加，还有你不得不接受的社会角色

我想我应该要勇敢地面对，对自己的26岁负责任！

时光不可逆转，我还有借口退缩吗？

每天看着凌子很快乐地跟我讨论结婚的事情,

什么时候领证，什么时候拍婚纱照，什么时候摆酒

要买什么样的衣服来照相,要准备这准备那的

我很能理解她的喜悦和幸福

也真的希望她能一直这么单纯,快乐~~

倒是自己觉得这些天一直很压抑

居然看起了闹闹的韩剧

每天上淘宝拼命买自己喜欢的东西

总觉得哪里不对劲

或许明了，却不愿承认罢了

记得刚毕业的时候

很淡定的规劝自己

我要的生活很简单：

有书读，有音乐，心态平静踏实就好了

我要的物质并不多

这样的好心境一直维系地很好

安安静静乖乖地生活

我以为自己会不在乎

我以为自己会说服自己

我以为自己能一直好好坚持住

可是我发现

某一天开始，我动摇了

慢慢地，不易察觉的，明显的，开始反复波动的

我就在这种纠结，波动中反复折磨自己

阴晴不定,喜怒无常

连脾气都变得极度暴躁

在自己与自己的折磨游戏中

我开始怀疑自己当初设定的目标是不是有问题

我不知道自己到底在争取什么，努力什么

或者说，是不是已经自我放弃

没有自己想象的那么积极，那么努力

我时不时地问，生活的预期是什么

什么才是我想要的幸福

原来的我，能给出响亮的回答

现在呢，除了木然地想一想，然后摇头

郁闷又窝囊地自动忽略

最近总是跟人讨论自己身体的变化

其实，我觉得最可悲的是心态的变化

总觉得时间过得好快

却不会为今天的忙碌高兴

更不会期待第二天的来临

我总是莫名的想哭

所以，看电影的时候总是泪流满面

不是因为感动，只是因为太难受

总是想摆脱

想逃离，想自由

可是，别人会更难过

于是还要坚持

直到再也坚持不住

Honey：

     写下第一字的时候，眼眶里就涌出了泪水，也许，真的这一次，让我感觉我可能会失去你。

    从第一封短信，到第一次见面，从第一次牵手，到第一次亲吻，每一个场景，每一个动作，都是一张张图片，然后再我脑中不断地滑过，这么多美好的瞬间，让我们就这样走过了近两年的时间。

     这两年的时间里，我们的场景中没有非常浪漫的事，没有一起旅游，甚至没有在节日的一束鲜花。你没有要求，可是我知道你从心里渴望，压抑着自己心里的欲望，我知道，可能从在一起不久后，我们都认定彼此是心里的那个可以走完一生的人。

     但是当闪现过一个个甜蜜的瞬间后，我看到的是我的颓废，我的懒惰，我的漫无目的，对生活没有更高的追求。也许也是从那个时候起，你开始怀疑，开始恐惧，开始重新审视你原来认为可以依靠的这个男人，开始衡量我们的这段感情。

    你说你一直在逃避着要离开我的想法，说明了你对这段感情的不舍，说明了你对我的眷恋；你说“其实这不是你的问题，只是我的问题”，而在我看来，这些原因归根结底还是出在了我的身上，还是我没有让你看到美好未来的筹码。所以不管我们在争论这些事情的时候你所说过任何的话，哪怕这些话听着有些刺耳，有些让我难过，从心里，我都没有怨过你。因为我知道女人的青春就那么几年，你是恨铁不成钢。理解你的同时，也向你说一声：对不起！”

     2-3个月以前，我还有着你所说“啃老族”的想法，我很羞愧，因为当达爷指着我的鼻子的时候对我说“你的这种想法很要命”的时候，我真正的感觉到了什么是无地自容。可是我也感谢他，能当着朋友的面指出错误地方的人，真的不多。

     我不知道你有没有感觉到我的转变，可是我知道，不管是我们上星期因为聘礼陪嫁的事争论，还是另外一些琐细的事的争论，只要你用“靠父母”这种字眼指责我的时候，我都会异常的激动，因为我知道，在思想上，我已经否定了自己，我知道自己的改变，我也希望你知道。这种事情说出来，就会显得很苍白无力，所以当你看到了，希望你能回想一下，这种改变是不是真实存在的。

     你说我们这次创业事很多人都想过，但是又有多少人成功过，我不否认，这种创业夭折的故事太多太多了，比起创业成功的故事，那就是九牛一毛，凤毛麟角。可是我们每个人在看到别人成功的时候都给他们竖大拇指，谈到自己创业的时候就想着多难多难，谈到最后，就没有了踏出去的勇气。你说的没错，这是赌博。可是谁又不是在赌博。我赌的是这一年的时间，精力，以及看起来不多的1w元。如果你选择了我，你赌的是你我的将来，你我能否喝粥吃饭的生活，我们都在赌，只是每个人输的东西不同。

    插一句，刚才跟达爷聊到这些事，达爷说，他放弃了一个稳赚的机会来跟着我们这帮狐朋狗友拼。为什么，他相信。

     我也相信，不管你说我多能说，多能吹，归根结底，我还是一个务实的人，可能以前一直没有这样一个机会去实践，可是突然间，机会就来了。达爷把这个机会放在了我的眼前，无论如何，我也会去尽心尽力的去争取。我知道困难大的你坐在我面前数一天都不一定数的完，归根结底，我们都没有这方面的经验，我们就是一群拓荒牛，为了一个梦想，靠的就是年轻人与生俱来的激情。

     这些东西太虚幻，以致于你看不到实际的东西，你怀疑，你恐惧，甚至你退缩，这些都没有问题。但是既然当时我选择了去做，我就一定会去承担，还是那些老生常谈的话，我相信这一年的付出，会让我变得比现在更加的成熟，能承担更大的责任。

    可是这一切，我都需要你在我身边，支持我，安慰我，鼓励我。失败其实真的不可怕，我用这一年所花费的精力，以及我学习到得东西去投入到一份工作中，2-3年后，我一样可以拿到一个过得去的收入。

     我对他们说：做好失败的准备，怀着必胜的决心。生意这种事真的做起来你才知道他难在哪里，在做的过程中学习，然后不断进步，而关键的是，我现在真的有在行动，在去为我们的这个梦做着一些准备，这一次不是空谈，请你相信。

我想你也留意到了，几次在分手这件事上，我都极力挽留，而且不管什么时候，我都会这样去做。你问我是不是喜欢你，我说是；你问我是不是爱你，我说是；你问我爱你什么，我说全部；这些不是为了讨好你而去编造的谎言，而是我们走过的这两年时间的一个凝结。因为你不经意的话给我的感动，因为你不经意的动作给我的感动，我知道你是一个可以同甘共苦的女人，你是一个非常好的伴侣，不管你如何的怀疑和恐惧，这都是很多女人比拟不了的。

   这次尝试，也许真的不能让你看到一些实际的利益，但是我希望你可以再一次选择相信我，或者相信我们这个team。

     如果，仅仅是如果，我们的这次尝试成功了，然后平稳前进，慢慢的站稳脚跟，然后把蛋糕越做越大，我第一个愿意来分享的人，还是你。这种成就和喜悦我希望你可以和我一起分享，而不是在我慢慢走向成功的时候，身边没有一个可以跟我分享的人，与朋友和家人分享的这种乐趣，和与你分享的这种乐趣，真的不能同日而语。

    失败了，我拿出这种激情和干劲，去找份工作，与你一起过一个普通人的生活，35岁的时候有着自己的房和车，带着我们的宝宝，这不是在给你画饼，而是实实在在可以达到的，你所需求的东西很务实，而这些东西在几年以后都是顺理成章的，我向你保证。

   而如果成功了，我不希望带着无限的懊恼和后悔，开着别人羡慕的车，衣衫亮丽的去和别的女人坐在咖啡馆里相亲，而脑子里想的是当初为什么没能留住你，坐在这里的不是你。这个女人可能比你漂亮，比你年轻，比你更有资本，可是她没有你跟我一起吃苦的经历，那个时候看一个女人，想法会不纯粹，而如果是你，我可以毫无怨言的把我所能得到得东西都给你，这不是花言巧语，我了解自己，而我也一定会这样做。但是这所有的一切，都需要你下定决心跟我在一起，哪怕是这一年对我的一个考验，

     我知道你也有着我难以承受的压力，家人那边的，你自己这边的，但我也希望你能坚定地跟着我，然后一起去走完我们的人生，我们不会比别人差，不会比任何人差。既然选择了我，就请你相信我，现在是一个转折点，对我对你，以及我身边的人来说都是，我真的需要你的支持，希望你可以等这一年，这一年我会让你看到希望，让你知道你的选择是没有错的。

     请你相信，因为我爱你，所以这一切的压力和痛苦我都可以去承受。

昨天，因为被雅虎关掉的相册扯着嗓子爆粗
再一次证明，我就是一个严重闷骚的人
所有的爆粗不过是心理强烈的愤愤
表面一样温婉贤惠

其实内心一片狂澜
一样可以微笑，可以娴静

多么可怕的强大心理啊

可是谁又在乎你是不是开心？
谁又理解此刻的神经质？
即使再亲密的人
这些小心理，只不过是些小跳蚤
可以随手弹走

可是，又怎能弹走对模糊青春的怀念？

Johnny很惊奇，原来我是这样一个狂躁的人
人总要给一个宣泄的洞口吧
哪怕只是几句过激的言辞
太压抑的人生，就没有乐趣

意识与际遇是2个时空的事情
“就像就像我们的眼睛
虽然往往注意着成功、光鲜的人
心却停留在一个没有明码标价的人身上”

眼神放空，就看不清最近的现实

明明知道早该清醒，可是认清的现实，还是无法拥抱！

围着围巾，手捧暖茶，唏嘘不已

看着Tracy的msn上写着去年同一句话
才知道原来一年又哗啦啦的过去了

周而复始，悬而未决
一样的茫然，一样的碌碌而无为
每天的朝八晚五
每天的起床吃饭工作
像个小机器，按部就班

没有太多的惊喜，只有平和
似乎，这个年纪，平和就是一种堕落

老爸老妈回来了一段时间
似乎除了吵架，没有更多的作为
虽然心里都明白，谁都没有变
可是每句话出口，总会有人难过

现在终于痛恨自己当时的软弱
可是，谁又能剥夺另一个人的理想呢
哪怕这个理想，不切实际，没有必要
如果这是老爸希望的生活
我还是会支持他
如果你累了，请不要逞强，这个家一直在等你

总是有满满的冲动
结果，热情总是敌不过懒惰
激动自己的计划总是无疾而终
如果总是这样，倒不如不折腾
下一秒就是不甘心

跟honey也算是渐入佳境了
敢于龌龊的招摇一整天
欢乐有时，郁闷有时，
只是反复体会，贫贱夫妻百事哀
如果说，钱可以解决的问题就不是问题的话
我们就没有问题
如果钱都不能解决的问题，那一定是我们的问题

最后是我的弟弟
哀其不幸，怒其不争
如果你的世界只有dota的话
那麻烦你，请日夜陪伴dota
让他供你吃穿，保你温饱，让你家宅清洁
还有保佑你那讨人厌的姐姐
每天心情舒畅，给你洗衣煮饭，
还要温柔对你说：你去玩dota吧
如果这是你要的人生
请你立刻摒弃
老娘从不怜惜一个废人！

最近很多烦心事，直接得影响到我们感情
争吵，眼泪，无休无止的解释

所有的起因与问题都不在我们
可是却需要我们一一去解决

原来感情走到这里
已经不是你情我愿就可以了
还有周围的声音需要照顾
还有他们的情绪需要体会

终于我们也要直面物质的问题
感情大于天的幼稚想法
犹如玻璃顷刻破碎

茫然无措
犹豫不决
不知道该如何理顺思路
不知道是否还要坚持
不知道坚持会不会后悔

前一秒钟很确定
后一秒钟马上后悔

就这么来回的折腾

折磨自己折磨对方

回不去也逃不出

**********************************************

这个过程中
我是多么幼稚与任性
还好有你一直淡定
稳重地处理所有的问题
在我哭哭闹闹的时候
是你很冷静的劝说
我一次次的想逃脱
你一次次的把我拉回来
好让我们走得不太远

这次的一日游也是你的主意

我们还是很开心地出去玩

所有的事情都不去理会

哪怕只是暂时的逃避

开心的一天，开心的birthday

其實我們可以很快樂
但是爲什麽前額有這麽多煩惱。
爲什麽弄得自己這樣？
我知道我們都很累，都很辛苦，
但我們卻努力堅持着
那是因爲我們都相信，不好的一定都回過去。 
  
可是我會擔心，很擔心很擔心，擔心真的有一天會失去。
這樣的維持真的可以解決我們之間的所有問題麽
如果是可以的話，我會覺得真的很欣慰了。 

   
我不否認我們的感情有多深
但是整天這樣或多或少都囘很傷。
明明不想的，卻無意中一次又一次的傷害對方
這是我們所不想要的。
你難過，我比你更難過。我辛苦，你也辛苦。 
  
我覺得好難過。爲什麽我們的心裏和我們的行爲總是不一緻呢？
爲什麽我們都做不到呢？
我不知道該怎麽說我的感受
只是我記得我們都答應過，要好好的過。
 
請你不要再想那麽多了。沒事的，一切都會好的。
我知道你是這樣認爲的，我也是這樣相信的。。。
就像我相信我們會一起走很遠很遠的路也不會累一樣。。。 
  
我也不想我們這樣了。
真的要好好過，我才不會再心疼。

*************************

上面的话不是我写的，只是我看到了，觉得这么熟悉，

我希望我能坚持

我希望以后不会后悔我今天的选择

宝贝，你能许我一个怎样的未来？

这个未来，你要怎样实现？

最近一段时间诸多变化
看似水平如镜，实则暗潮涌动

归根结底，就是物质
说的再简单一些，就是钱

原本以为感情是第一位的
于是按照这个原则去寻找生活
去寻一个情投意合的人
去找一个疼我的人

很幸运，这个人，相处得很温馨融洽
我想我要的生活也就大抵如此了

然而
在谈及到实际问题的时候
问题还是掩盖不住地爆发了

我以为我可以坚决地否定掉这些可笑的问题
我以为我还可以单纯地认为简单的生活最幸福
我以为我还可以相信有爱的生活最重要
我以为我还可以笑笑就垮过这个坎

可是
我发现我一点都做不到了

我依然记得我连续两晚哭着跟我爸妈讨论
记得上班的午后
我站在玻璃窗后跟叔叔聊天
窗外阳光灿烂
我却泪流满面

我不知道这一切到底要怎么解决
现在是有了解决的方法
可是已经扰乱的心境需要多久来平复
又该如何平复

潘多拉的盒子已经打开
欲望的恶魔要如何驱赶？

人类最本能的欲望又怎么可能驱逐？

昨天5.12，汶川一周年

CCTV一整晚都在讲述
而我记住了一个女孩：魏玲

一年前她很幸运得被救了出来
然而接下来的很长一段时间她都与病菌斗争

最后却不得不下体高位截肢
即使如此
依然要与缓慢愈合，不断感染的创口斗争

每换一次药，就是一次撕心裂肺的疼
而镜头前我们也只能看到她不断哭喊的画面
没有声音

我想即使是编导，也是不忍一个小女孩的哭声

她没有了双脚
正常的大小便都需要外排
甚者连女孩的M也没有了

我能理解她心中的灰暗

如果连一个正常人最起码的生活都无法满足

生命还能有多少欢乐
这样的生命如果只是延续
到底是幸运还是折磨

所以她想过自杀
看到母亲泪流满面地哀求
她选择了坚强

人，又有多少时候是真正意义上是为自己而活
如果只是痛苦
我个人还是希望她能解脱

悲观的来看，以后她的生活该怎么过
她的妈妈也会老去
除了亲人
还能有谁一直照顾她呢？
那些大把大把的时间，谁与作伴
内心的孤独
需要多强大的心理去克服

她不是桑兰
得到的照顾，毕竟是有限又有限

可是的可是

人的本能还是要坚强活下来

很欣慰的，她能很快乐的生活

她喜欢艺术
有专门的老师教她美术

她也用她灵巧的手
绣了一幅美丽的十字绣

她说她希望拥有美好的生活
她说希望做完美的女人

我听了很辛酸
却也很敬佩

即使我们现在什么都不缺
却也没有勇气这么说
一点底气都没有

同时又在不断的抱怨
扩大无休止的物欲

Shame

希望她能一直坚韧的生活下去
希望她能一直不放弃做完美女人的梦想

那我，我们是不是能有所触动呢？

日子缓慢，恬静
没有任何的波澜
也没有惊喜

每每觉得心满意足的时候
却总有一个躁动不安的声音
或远或近
渐强渐弱

最近会严重的心态失衡
也许是心浮气躁吧
也许是有些不安

我总觉得平静背后
总会隐匿着某种不易察觉的危机

虽然仍不清楚起因
但是却可以消除它
就是
忽略它
日子一样过

**********忽略的分割线********

爸妈走了也好久了
时不时很想念

那天看到小旭一家人很开心的聊天
其实心里还是很难受
我们也是可以这样的啊

可是为了父亲小小的理想
为了他的生活更开心
我想
该我们为他付出了

我也开始理解
没有家人在旁的那种落寞

哪怕总是被唠叨
这也是幸福

我不知道
我们这样的决定
多年之后
我是不是会后悔

疏离之后的家
该怎样弥合

疏离之后的我们
要怎样靠近

也在他们离开之后
我才明白
有他们在身边
家，才会有意义

原来一直很骄傲的认为
我可以决绝而独立

渐渐发现
幼稚的想法
只是想掩盖内心的孤独和懦弱
只有一味的假装
才能欺骗自己坚强

开始恐惧
内心的空洞
要怎么填补
要怎样温暖

-------湿湿的分割线------

工作总是让人沮丧

总想做的更好

惰性却往往占据上风

郁闷的想抽人

好吧

能力有限，努力无限

-----------鞭策一下------

最近

总在讨论车啊，房啊
极其物质

或许只有物质的才会更有乐趣

可是，每每却总是笑谈而已

真正实现，又谈何容易

---------物质--------

我姐劲爆跟一个公务员好了

其实我大可以给某女一个头衔“同学”

可是在某女还是“同学”的时候

他们就真的只是同学

可是当她是“公务员”的时候

他们就是“情侣”了

姐，如果你看到

我真的不是有心要戳你的短

我很由衷地祝福你们

一个好男人找到一个好女人

你们可以住很大很漂亮的房子

开我们都很喜欢的车

其实真的真的

没有必要介意

现在的我们这些小屁孩说些什么

而我也只是很感慨而已

好好享受你们的新鲜期吧~~~

有空带我出去玩！！！

让我也感受一下有钱人的生活

HOHO~~~~

我的本命年在有惊无险中平安度过
如果不算丢了的手机
那我也算是顺顺利利的了

摆脱了本命年的阴影
心里那个解脱
虽然依然谨记凡事小心
毕竟还是深深舒了一口气

其实，今年本命年的亲耐的你们
也不需要太担心
只要心平气和，遇事不乱
还有积德行善
也可以笑傲于江湖啦~~

-----幸运的分割线---------

奶奶的突然中风
心急火燎的老爸以最快的速度赶回了老家
其实他完全不需要走的那么急
如果他的弟兄，我的叔叔伯伯们，奶奶的儿子媳妇们
哪怕有一个人愿意照顾她
可是没有，一个也没有
所以，我亲爱的老爸急匆匆地扯着我的娘就走了

奶奶的情况不容乐观
不能吃不能喝，只能倚靠打点滴维持
生活完全不能自理
老爸就一天几套衣服的换
地冻天寒的，每天还要洗奶奶弄脏了的被子床单
没有轮换的人
就老爸一个人坚持整天整夜地不睡觉
我不知道，这样的他能坚持多久
一个钢打的人又能坚持多久

我觉得很是讽刺
奶奶含辛茹苦的一辈子
难道就养了我老爸一个儿子吗？
那一大堆的叔叔伯伯，难道只是一个个称谓吗？
就在奶奶的房子旁边住着，都不能去看一眼吗？
能依靠的就只有在千里之外的一个儿吗？
我不知道，奶奶的心酸有多少
我不知道她在床上躺着的时候，是怎样的一种心境
人生的悲凉，悲凉的人生
难道只属于她一个人吗？

-----悲凉的分界线-----

现在每天都要下班回家自己做饭
一点剩饭，一些青菜就是我的一餐
其实也不是因为懒惰
只是一个人的饮食总是不好处理的
只能随便将就了
唉，吃完了还要准备第二天的午餐
呵呵，还是挺麻烦的

终于体会到
有人在家煮好饭，等你回家一起吃饭
然后一起看电视，有一句没一句的聊天
家常的，舒服的
却是满满的幸福感

总觉得生活总得有所交待
不仅是对他人，更是对自己
更何况，现在的我们都越来越喜欢，在一旁静静看着别人的风起水暖
不询问，也不回应

这一年，最幸福的事就是和Honey一起度过了10个月
甜蜜又贴心，开心的焦躁的时候，你都在我身边
太多的细节，我不想累赘，如果只有一句话
我会说：有你在身边，我比从前更快乐

最随便的一件事就是毕业
在老师恐吓说，你再不回来就不能毕业，才匆匆将刚写好的论文交给她
七拼八凑的破烂文章，还被老师改的七零八落的
在写的过程那叫一个抓狂，都能把头发揪光了
最后还要连夜写PPT，然后居然还敢在众人前不知廉耻的答辩
我保证这是我做过的最勇敢的一件事
就这么紧张刺激又痛苦的毕业了

最折磨的事就是找工作
其中的苦恼，郁闷，无奈，甚至是绝望
我很多时候都会想，神啊，你能不能让每一天都是星期天啊
我真TMD的不想这么痛苦
我记得最难熬的时候是，失业后，
每天吃完饭就坐在电脑旁看着已经看过几百遍的招聘信息
点击进去一看，一个破职位居然一千好几的人投简历
那叫一个崩溃啊
还要总是去留意，那个破人才市场是否有合适的职位
还要臭气熏天的憋在那里寻找不可能的工作
其实，心里也不知道是否能有结果，
就是单纯的想，如果不去，心里压力更让人受不了
更多的时候，就是穿得整整齐齐，接受一下污染，然后回家

是不是人的天性就是逃避
老爸说要回老家，其实最开心的是我
可以短暂的逃离这种痛苦，明明知道无济于事

我不知道，是不是该迷信
回老家，我还是很虔诚的到庙里烧香
异常虔诚的磕头，一个一个，每个不落
只为实现小小的愿望

唯心或者不唯心
我回来后几天就找到了工作
接下来就是艰苦的工作
每天看着自己傻呵呵的跑这个部门跑那个部门
小心翼翼，如履薄冰，只想保住饭碗
更不想重新找工作
每每看到自己遇到苦难就焦头烂额的
每每感觉到自己能力有限时
都要给自己打气
每天要硬塞很多不曾了解的讯息
可是这些都是开心的
毕竟是有目标的嘛

还好经理是个很好的领导，总是耐心的指点
手把手的教，这个不会写，那个不会说，都是他一点一点教的
难免会对我的工作有不满，他会说，但不会说太重
当然我也会很认真地完成他交给的任务
一个司令一个兵的部门
受益最大的，就是我这个小兵
事无巨细，都要我去做，所以接触到的人和事自然就很多
进步就比较明显
试用到现在，我不敢说有怎样怎样的进步
最起码，做事情更严谨了，更细致了

也终于终于可以转正了
心中的大石头终于落了下来
尤其现在找什么工作都不容易，
更何况我还很喜欢现在的工作
开心有时，痛苦有时，挑战有时
觉得还是挺有奔头的
所有，我也给公司表表决心：我会好好干的~~呵呵

或许是小罗说的：吉祥知照
今天我心爱的N70被偷了
让我整整郁闷了一整天

Any Way，我又吃一堑，长一智吧

2.不要为了负责而去结婚。要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责的。即使当时让对方很伤心，但是总比让他几年甚至一辈子伤心强。

3.不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。

4.感情的事基本上没有谁对谁错，他（她）要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。

5.和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。

6.有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是片面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的？老婆自己不喜欢怎么过一辈子？

7.真爱一个人，就要尽量让他开心，他开心了你就会开心，那么双方就有激情了。

10.不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。

11.女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。

12.恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处∶一充分，尽可能长的享受恋爱的愉悦，婚姻和恋爱的感觉是很不同的。二两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。这样婚后的感情就会牢固得多。

13.男人不坏，女人不爱，这坏不是指心肠狠毒，自私无情什么的。而是指油嘴滑舌，花言巧语。一般的好男人以为说情话是油嘴滑舌，轻浮肉麻的表现，所以不愿去做。对别人这样说是不对，可是对自己老婆，就要油嘴滑舌一点。为什么不能做个心好嘴滑的男人呢？

...............

58.有的女人恋爱时让男友宠着自己，结婚后仍然要老公百般宠着自己，却忘记做为一个女人应该做的份内之事。这样的女人是不懂得爱情的。

59.持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局!

After a long time, am back!
Every time I am in position to describe how is my life
I find it very difficult
How should I start? Can I stick it out?
Do I have the faith to be adamantine?
I can not give my words!
If my life is fabulous,
I surely would like to show it,
But, the fact is contrary!
Just like every normal ones,
my life just like a tame party
During these days,
I lost my job! Cz I don’t think is suitable for me
I apprehend what kind of personality I own
I want someone to appreciate me!
If the boss cant give me such emotion
How could I put my soul, my heart on the vapidity?
So I leave my job
In another word,
I fire the boss before the boss firs me.
Yeah, this is the life
Every one has the right to say NO
Two months,
I was a poor job-seeker searched on the internet, without any good news!
Nobody knows how despairing I was
Even I suspect am not as powerful as I image!
Just at that time,
I realize the fucking confident I owned before have been fade!
Am the Nobody, nobody cares!
I have never been so scared like this!
I don’t know if my dad hadt decided to go back to hometown
What kind of fluster I would put myself into
I never want to know!
One month, all my family was in the hometown
The emotion, just like the river, it float, change
The beginning, of course, is happy, harmonious
Slowly,the focus is on the horse my dad want to rebuild
Some people straggle for their own advantage
Asocial people is everywhere, that is what I learn

Ok ,let me have a break, leave for tomorrow!  

当记录的速度赶不上生活的速度
就知道该放弃一些
毕竟重要的是生活本身
而记录只是一个自娱自乐的游戏而已

原来我会用午休的时候写
结果就是下午上班有点晕
尝试睡一小会
结果就爱上了午睡
即使只是二十分钟左右
下午会精神抖擞的
而且啊
生活就是不断重复而已
当新鲜的话题不再有趣的时候
只有识趣的少说一些了
自己不痛苦，别人也不厌倦

虽然写的少了
可是最近却想的多了
很多时候是灵光闪现
不过没有心思将每一个很细小都记得清楚
也不愿“为赋新词强说愁”
或许是看开了
记得的时候，恰巧我想记录我就会记录
如果没有，我就不再会理会
生活没多少可以一直念念不忘
所以，不重要的忘了就忘了吧

间中有过很多的想法
比如一一记下跟你说过的话
可是真的太多了
如果将那些开心的有趣的都一个不拉
估计我要用相同的再回想一遍
太耗费人力精力了
所以啊~~~这种想法就一直是想想而已
直到现在才真会觉得不切实际，彻底摒弃

再说了
那些个有趣的事总是略显幼稚啊
即使这样回想起来还是开心
我已经很难说的清楚哪一个具体的细节了
因为太多
我又很懒不想一一回顾
所以啊
如果要问细节的话
我就会很耍赖的说
哎呦，很多啊，多得我都数不过来了

现在的我更喜欢当下
不管是不是无聊
不管是不是有开心的事
一样很享受

这几天的工作就很奇怪
只是老板的一句
我就放下之前一直做的工作
可是在要接手新任务的时候
却又把我晾在一边了
弄得我无所事事
总是要问人，有没有什么要做的啊
表面看起来我就是可以很舒服啊
轻松自在的
可是啊
就这么晾着，我就不干啊
凭什么啊
我就不喜欢这么没有规章制度的
管理混乱

跟芋头聊的时候说到加班的事
通常我都会无定时的加班
辛苦倒不会觉得
只是突然之间觉得公司的各项规章制度不完善
随意性太大了
就很向往那些制度完善，干什么是什么的公司
管理的混乱直接后果就是我要很晚回家
牺牲我的个人时间
这是我想抱怨的

虽然我会嚷嚷想换工作
也只是说说而已啦
虽然公司小，可以学的会比较多
即使到现在我的进步很小
公司的分工还是分明的
能让我指染的东西也有限
不过我还是会继续啊
继续就这么瞎混
其实很不想啊~~~
不想就这么浪费青春的~~~

当然也是有其他考虑的
比如说这份工作是我喜欢的类型
专业对口
压了很小，就是说基本上完班就可以不用继续理会
也不操心的，就可以保证生活质量
不过这一点似乎还有待商榷的
还有就是
可以游刃有余，心情舒畅
这样在下班之后就有心情去看看书什么的

********************************

所以的所以啊
就是想每天可以早点回家~~~~

本来想用犯贱做题目的
想想罢了

一日之内
被2人说犯贱还是很抓狂的

第一次
我弟喜欢跟我玩耍
不过呢
他的形式会比较奇特
他喜欢用男人的方式来撒娇
听起来似乎很好
实际上就是我被人拳脚相加的
如果我在睡觉他就会先躺在我身边人然后把我弄醒
我通常就会把整个人包起来
他就会整个人压下来，然后就能听到我的大呼小叫
非得要我很抓狂他才罢休了
昨天洗碗，他站在我身边
聊着说着，估计又是开他的玩笑了
只要他一说不过我就会动粗
我就说啊
我不生气，这是你在撒娇
他就说，不是
我说这只是你的方式而已
你不可能像个女生一样撒娇啊~~~呵呵呵
就像friends里面钱德勒很喜欢泡泡浴
却觉得是女人的玩意，一定要在浴缸里放一个军舰的玩具
幼稚吧~~~不过很可爱啊~~~
大概是说到正点，我弟就不反驳了~~哈哈
可是换了花样，踩我的脚
我就一边洗碗一边说求你了
结果他就说，你这人挺犯贱的
我一这样你就只会求饶
我说，我这是没有办法
如果我不这么说，我们就肯定直接打起来了
你想这样吗？
他又不说话了，然后就走了~~~哈哈
这叫此时无招胜有招

晚上跟某人说起
我说我不喜欢太过温柔体贴的男人
结果他就直接说
你就是犯贱
你非要那男的对你不好了，你才能知道他的好~~~
还表情严肃的

我是不知道遇到一个很懂得温柔贴贴的人
该如何对待
也是同样对待吗~~~
好像很闷呐~~~两个人除了温柔还是温柔~~~烦不烦啊~~
而且啊，很重要的一点
不管你怎么努力
你的招数在他的眼里就会笨拙
不管你怎么用心
你的方式可能都是幼稚
所以啊~~唉~~~
就会很自然逼得那女的不知道该怎么办了

还有就是
如果一开始的甜蜜让你习惯了这一切
当感情慢慢稳定兼平淡下来
那个他可能就不会再用更多的心思来哄你开心
那会不会怅然有所失呢
如果注定是这样
我情愿一开始就不要，就很平淡就好了
至少没有让我看过自己太开心的样子
也就不会因为少了什么而觉得有什麽不妥
对啊，这又是很悲观的看法，对不对

你说你会很宠一个人
好让她一直习惯你的好，不愿离开你的好
我就说你心机重
其实
如果一个女的只是贪恋你对她的好
这段感情对于你自己本身又有什么意义呢
对于只有一人肯付出的感情到最后要怎样收场呢？
到底谁才是受害者呢?
因为没有多少人能够意志坚定抗拒别人对于他或她的宠爱
尤其是女生的她
然而这样的温柔和宠爱就只会让她混淆了贪恋还是喜欢
就像食之无味，弃之可惜
就是会一直一直攥在手里却不是珍惜

所以到了我这里
我就希望可以好好对待，不需要太多宠爱
这样我就很清醒，容易知道自己在干嘛
有时会担心自己是否情到深处也会歇斯底里
想想就很恐怖~~~~

***********************************************
你只不过去了清远两天而已
我却觉得似乎很久
一个人看书，一个人听歌，一个人看friends
就是无所事事
虽然嘴上逞强说要跟你同学玩得尽兴
可是….

你说以后一定要跟我去旅行
我在看电视的时候，看到很美的风景
也会想象我们一起去的情景

你刚回来就要见面
我爸说这是爱情的力量
我当时就说太恶心了
真是太恶心了
我最多也就是说：感情的力量
那两个字，帽子太大了，受不了
**********************************************************

有时
我都能感觉到自己在努力保持理智
总是会在很开心的时候
又小心翼翼地后退一些
好让开心的速度不会升温太快

为什么
似乎现在的我宁愿更加小心翼翼
难道是想保护自己
不敢爱的太用力

然而我有时又会莫名觉得某个时候的我们
会不熟络
就像我们刚刚开始那样
距离在我心里时远时近
我就起起伏伏

我不知道自己理智的维持现状
是对
还是错
人为的控制压抑感情
是好
还是不好

如果等到风景都看透
你会不会陪我看细水长流

习惯了每天跟某人聊电话
即使我们几乎每5天见3次
即使我们才刚刚见过
每次都说只说一会儿可是每次都会说很久
有些话需要当面说有些话就要打电话
原本清楚的记得聊过的内容现在却又很模糊
就只记得你跟我说了你的故事
还有最近2次不算愉快的谈话
其实也就是围绕这一个主题而已

第一次我说不想见你只是因为sweet moment
我说了当很认真的时候就会很小心谨慎
我想不到什么好的解决方法只有这个了
结果你就生气了
我可以理解啦
不过你似乎不理解我而已
你就不理解我为什么要这么说
可是呢
你比较好的地方就是
草草的挂了电话之后知道我会难过又回头安慰~~呵呵呵
其实啊，你不理我我也会理你的~~~真的
第二天见到才发现1个月不见根本就可能
而且啊真的会像你说的那样会不好会越来越冷淡啊
所以啊我们还是会经常见面的~~~

第二次啊因为你听了我的想法你会被吓到
我知道我的有些观念奇怪不过没有想到你会被吓到
我能容忍出轨啊你就说一般人就会绝开心
这样就很自由可是你不喜欢，一点也不开心
你觉得这是因为不在乎
我知道对于男人
我就是不信任
我骨子里就把男的想得太坏
我就认定男人就是会出轨
当认定这些是必然的时候
就会要自己默认然后接受
即使没有人愿意做
可是啊，这样做是为了很好的保护自己
没有人愿意等发生了才觉得怎么会这样
虽然不一定就会这么做
可是啊我的潜意识就是会这么想
你说既然你那么不相信那为什么还要找呢
我说虽然不信任可是还是会希望有人就不是这样啊
就像我想这个思想简单的人我也知道可能就没有
但是心里还是希望可以找到啊~~~
然后你就说如果你一直就这么想就不可能找到
因为你根本就不知道怎么选择嗯
对啊，我真的就是不会选择
所以啊，这么事情就是可遇不可求啊
我以前对于以后就是想找个还好，也不一定就多喜欢的人
然后按部就班地生活
你说可是你会慢慢就喜欢上他的啊
因为感情是可以培养的啊
我说会害怕喜欢上谁因为觉得不可能再喜欢上谁了
所以当我知道你有多好之后我就哭了~~~
情绪太复杂了
可能是觉得我怎么可能喜欢上谁了也有开心
原来还是有这样的人的还有
终于找到这个人之后我却不知道该怎么办了
然后你就是说
你就是那种所说的很傻很天真很幼稚的人
我知道你说这句话的时候绝对不是在称赞我~~~谢谢~~~
我就说我是那种很烦人的人
因为明明知道不应该这么想
可是还会想
就会让那么一直想说服我的人很是抓狂
最后不得不扔出：你好烦啊，不行理你了~~~这样的话
哈哈
然后我就很受伤的乖乖闭嘴~~~~
你说你不会这样的
可是啊，最后你还是承认你被我不好的观念吓到
然后赶快收线睡觉
难道你担心我说的越多，你就越害怕~~~
不过啊你放心这些呢~~~
就是说说而已啊~~~
我昨晚说的挺吓人
可是今天起来就基本又忘记了
所以啊以后，就不要跟我讨论太过严肃的问题
如果我忍不住又大放厥词
你就要很严厉得呵斥我
我就会不说了~~~呵呵

迷宫---王若琳

又开始了
反反复复只听一首歌的习惯
每天中午一下班就把这首打开
一直听
吃饭听，写blog听，午睡也听

说不上有多好听
可是第一次听到就很喜欢
虽然不是我喜欢的声音
我也不知道有什麽声音能吸引我
虽然不是我喜欢的曲风
jazz对于我来说，还是艰涩不流畅的
可是
我还是忍不住反反复复地听

歌词启发了那个时间的我
犹疑混乱的我
仅此而已
就是这个仅此而已
我已经听不进别的歌了
只想这首歌一直回旋

听这首歌
会想你
会想我们
一直想

看着你
看窗外
瞧瞧变红的夜
轻轻的你的手又握紧了一些
该不该让你到我的世界

let's start from here

无所谓慢慢来

迷宫一样的未来转一个圈
会到哪里我喜欢爱情有点神秘
i don't care where we go
let's start from here

陪着我
喝咖啡爱
在空气里
暖暖的是你的笑
赶走心情的灰
我想我不在意你曾爱过谁

let's start from here
无所谓就算爱
像空沙发在等待
拥抱着是不确定我喜欢爱情多点惊喜
i don't care where we go
let's start from here

爱一个人怎么开始啊
像街上走过那些人们
转一个弯预见美好

let's start from here
无所谓慢慢来迷宫一样的未来
转一个圈会到哪里
我喜欢爱情有点神秘
无所谓就算爱
像空沙发在等待
拥抱着是不确定
我喜欢爱情多点惊喜

i don't care where we go
let's start from here

情话是个很神奇的东西

原来啊
看着听着别人说就会觉得极度肉麻
怎么能这么恶心呢？
不就是两人很好嘛
用不用啊~~~真是

开始啊
只要某人说喜欢你啊这些话
我就会觉得
咦~~~恶心死了...受不了
而且还不能说
就自己忍受着
就觉得做人啊怎么能这么假呢
我这么说
某人又要说啦
我是认真的,我说的是真话
反正就是觉得又假又恶心的
所以啊,只要一说
就会不爽,就会叫他不要说啊

可是呢
慢慢的
也不知道为什么啊
自己也会忍不住就很自然地说
就是想都不用想脱口而出
嗯,可能就是话赶到那里了
嗯,一定是这样的
要不我怎么可能主动说这么恶心的话呢
某人就会说啊
这怎么是恶心呢?我就不觉得恶心啊,我觉得很正常啊
还巴不得我多说呢
你就想的美~~~

你一直说你喜欢我的速度在不断加快
你会说你越来越离不开我

我会说越来越喜欢你
也更在乎你

哈哈,恶心吧~~~

但是一定不会当面说
我还真的说不出

当我手机没电,你就会一直担心
不停地发短信打电话
当我重新开机
全部都是你的短信
我就在笑啊
后来你问我
会不会有幸福的感觉?
说真的,真的没有
就是觉得不好意思,害你担心啊
就没有啦
对啊,这个又会被人批没情趣了

你说你现在晚上睡觉就不关机了
为的是
万一,我晚上睡觉发噩梦惊醒可以打电话给你
我当时听了就傻眼了
我现在睡觉时间本来就不够了
哪有时间睡到一半就给你打电话啊
我又没有病
哈哈
没情趣吧~~~
某人又要拼命抓狂了
想到就开心
当一个要求有情趣的人遇到一个没有情趣的人
难受的不知道是谁了~~~

好啦好啦
说说而已嘛~~~
我一直在进步啊
我的进步你也是看到啦,听到啦也感受到啦

有时
梦中你就会出现
什么也不做什么也没有说
我就是知道那个人就是你
昨天啊
我给你唱歌来着
结果高音就没有唱上去
郁闷得醒了

不曾想过
会因为一个反应一句话就难过

本来挺开心的聊
只是因为一句：你超恶心
我就在电脑的这边
笑僵住了
心快速往下掉
拽都拽不住

我想安慰自己
你一定不是那个意思
可是情绪就是一下子蔓延
我只会呆呆对着电脑
写不出一句话

我想随便写一句就混过去
可是
我就只是坐在这里
任由被情绪控制
看着你一条一条飞过来
却写不出一个字

你不断说你是开玩笑
我知道也没什么
可是
这次我却不知道如何说一句玩笑话就让它过去
只是会很笨的说：专心上班
看着你不断说对不起
我根本就不生气
只是很难过为什么你会说这样的话

如果说这句话的人不是你
我会不会就不那么难过

即使我弟说了很伤自尊的话
我也只是很气转身走了
不会难过

你说要打电话给我
可是我一句话都说不出来
只会说:我要上班了，不好意思

然后你就说
你干嘛啊~~~至于生气吗？都道歉了

看到这一句
心就被揪了一下
眼泪就在眼眶打转
对啊，我凭什么生气呢
就一句话而已啊，至于吗?
用得着人家不停地道歉吗?
真是讽刺

我不是生气
是难过

我从来就不喜欢小题大做
也很厌烦女人的斤斤计较
可是
我就是不可抑制的难过而已
只是为了一句玩笑话
可笑吧

于是我回答
对啊
不至于
我凭什么生气呢

天晓得我是怎么写出这句话的

还是接了你的电话
你说我超冷淡
我怎么可能不冷淡
好像没事一样
我已经装不出来了

********************************

我不知道是为什么
你说是因为我在乎

如果是这样
我可不可以不那么在乎
那样
你就不会觉得我无理取闹
我也不会觉得自己斤斤计较
这样对大家都好

对不对

我说过
我不会跟你吵架
可是我想我现在做不到了

当太多的委屈堆积太久
就需要有个出口
也许吵架就是最简单最粗暴的解决方法

我就担心自己
只会哭
然后一句话都说不出来

而我又很唾弃爱哭的女人
烦人

*********************************************

Love is a force of nature

爱是自然的力量

并非人力可为

虽由两个人而形成

但形成后却独立于两个人而存在

早上看到

就觉得很亲切

以前，每次我有问题就会烦你们

很烦很烦的那种

虽然每次到最后被我折磨的很痛苦

跟我说：烦死，以后都5想理你了

不过啊，等我有问题还是会心甘却不情愿地被我折磨

虽然我固执又不正常

但是你们说的我会好好听的

虽然每次我都会不断反复

但是我会尽力去改变

似乎还是没有什么进步

不管怎么说

还是要谢谢你们啊~~~

虽然很客套，但我就是这么想的

以前觉得自己思想深刻什么的

后来发现根本就不是那么回事

幼稚又悲观的

虽然会想很多

但是基本就是没有任何意义

唉~~~

看看她们的留言

真正有思想有主见是她们啊

所以啊

这就是为什么我每次都会烦你们的原因

如果我很厉害，完全没有问题

谁来烦你们啊~~~你们的生活该是多么的苍白啊~~~

哈哈

就是一个典型的无赖啊~~~

我一遍一遍地看你们的留言

发现你们的语言能力进步神速啊~~~

我们才分开不久啊

我们的差距就越来越大了~~

看来

我真的要努力学习

要写的跟你你们一样深刻

不过啊

智商这种问题，没药医的了

唉~~~

*************************************************

我称某人叫某人

是因为某人说我名字普通

所以啊

我就给你一个更普通的

让你牛去

其实不是啊

我这么叫

是因为我也不知道怎么叫

平时说起他就会叫名字啊

他也一样啊

在这里就不想说他的名字了

再说了

某人叫起来比较亲切又舒服啊

而且又不会很露骨很恶心

其实我也很奇怪

我爸妈叫我弟的前任：点点

就很亲热啊

那时候我听着就觉得很开心啊

经常就听到他们说你跟点点什么什么的

俨然就是我们家的媳妇一样~~呵呵

后来，他们分开

我弟很久了都不敢跟他们说

也不是不敢，就是不想告诉他们

我爸妈知道后

没有说什么，也不好说什么

就是会问我为什么，然后就觉得很可惜

我只有说一些安慰的话

哎呦~~·扯远了

说回我们

我想啊

可能是因为我们的名字都是2个字原因

叫起来就很简单很顺耳

所以就没有必要再重新想啊

所以啊

结论就是：我们不会有很亲热的称呼

凄凉吧~~~~

哈哈~~~要扮一下可怜

********************************************

我已经很公开他的身份啦

看看每天我写的东西

哪一篇没有他呢

我有想过一定要写一篇没有他的内容

可是写着写着就会说到他啊

这么高调的讨论他

怎么可能没有身份啊~~~

*********************************************

再次见到你

其实什么都不会想了

也不会尴尬了

就这样好了

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